Algunas explicaciones que quizá te debo

(Miércoles, 31 Marzo 2021)
He tenido una epifanía con respecto a ello recientemente. Como en el deporte, muchas veces me pregunto qué hubiese tenido que haber hecho diferente para ganar ese partido. Y lo mismo me he preguntado durante todos estos años, qué pasó en ese momento particular de nuestra vida.

Quizá no te acuerdes, y lo más seguro que nuestras recolecciones sobre los eventos difieran. Solo me acuerdo de que jugamos juntas, perdimos 3-2 un partido bastante apurado. Mi entrenadora me dejó irme con vuestro equipo y pasar la noche en vuestro hotel. Me diste la pulsera que ponía "I will always be there for you" y me la puse aunque me quedaba grande, me acuerdo la ilusión que me hizo. Molesté a tu compi casi toda la noche por razón alguna y nos dormimos abrazadas en la cama porque al día siguiente te tenías que ir.

Al día siguiente te ibas, y yo empezaba mi campeonato, hacía sol y estábamos en la salida del pabellón. Entre nuestras amigas y más personas nos estábamos despidiendo de tí, y me acuerdo de abrazarte muy fuerte, intentando comunicarte, de rogarte y suplicarte de que no te fueses, pero te tenías que ir. Tu novio te estaba esperando en el coche. Te diste la vuelta y te montaste en el coche. Ví cómo se ponía en marcha y se iba poco a poco, una rotonda tras otra hasta que os perdí de vista.

Y todo lo que sucedió a partir de ahí es historia. Muchas veces durante estos años en mi cabeza he vuelto a este momento, y la verdad es que he aprendido mucho a partir de ello, aunque nunca supe por qué reaccioné de la manera en la que reaccioné hasta hoy. Y todo empezó muchos años antes de conocerte, en otro recuerdo muy vivo en mi mente de mi infancia. Y quizá si hubiese sido otra persona con otro tipo de personalidad hubiese reaccionado totalmente diferente, aunque yo no lo pude evitar y reaccioné de la forma en la que reaccioné.

Mis padres, se separaron cuando yo era muy pequeña, no me acuerdo de si alguna vez tuve la oportunidad de contarte los detalles de su separación. El hecho fué que mis padres tenían un negocio, y tenían trabajadores. Uno de ellos, era una empleada. Con el tiempo y trabajando juntos pues, la empleada y mi padre tuvieron un amorío. Cuando mi madre se enteró, se quiso separar de mi padre. A lo largo de esa temporada mi padre venía de vez en cuando para coger cosas, e.g. el coche, cosas de valor como joyas, etc. Un día vinieron a por el coche y mientras  mi madre trataba de ir convencerles que no merecía la pena llevárselo, empujaron a madre con el coche en marcha. Recuerdo ver a mi madre en el suelo y mucha gente alrededor nuestra, y al momento siguiente recuerdo estar en una silla llorando descontroladamente y notando cómo los empleados me evitaban. Y es en ese momento en el que un dolor profundo dio fruto, un sentimiento de haber sido abandonada, de estar sola, de saber que nadie me quiere. Y así, muchas de las cosas que hago y cómo reacciono a día de hoy está profundamente vinculada a este pensamiento que se formó cuando tenía 7 años.

Quizá si hubiese sido otra persona, y si hubiesen sido otras las circunstancias, el presente sería diferente. Aunque la verdad he dejado de preguntarme eso, mejor dicho he estado buscando respuestas a preguntas como estas. Por qué reaccioné de la manera que reaccioné? Qué fueron los sentimientos que me impidieron ser racional y por qué no pude comunicar esos sentimientos?

Ha llevado casi una década, irme, una pandemia, volver, reflexionar por mi misma, decidir que necesitaba ayuda, hablar con la ayuda, y reflexionar un poco más para entender lo que pasó. Me alegro sin duda de ser más consciente de mi pasado y de cómo me ha afectado, aunque quizá para nosotras ya es tarde. Lo siento por el daño que te he causado.